• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:28 

Ты спрашиваешь меня, почему я агрессивно к тебе настроена. Я не могу тебе объяснить, потому что ты поверишь, не сможешь открыть свой ограниченный умишко, не допускаешь даже подобной возможности. Как мне донести до тебя, что у меня нет личности, что осколки того, что должно было быть ею, так и не собрались обратно, и только выплывают на поверхность изредка по одному? Я подстраиваюсь под тебя, когда ты со мной общаешься, потому что своих личных реакций у меня нет и быть не может. И ты видишь в ответ только себя, как в зеркале. Да, это ты такой. Я только тебя отражаю. И я не хочу быть таким, как ты, я не хочу быть плохим человеком, мерзким, глупым, жадным, эгоистичным. Мне противно до тошноты. И я справляюсь, как могу. Я давлю на тебя в ответ, защищаюсь агрессивно. Нападая. Да, это тоже плохой выход. Но это лучше, чем становиться тобой. Поэтому ты уходишь нахуй, а я ухожу в себя, в тёплый спокойный мир. Отдыхать, поправляться после тебя. Собирать свою личность по кусочкам снова.

22:03 

Серость будней настигает меня, укутывает, душит, душит, и мне хочется бежать подальше от этого замкнутого цикла. Я не могу выносить давящей рутины, размеренности жизни, я хочу кричать, я хочу изливать злобу, желчь, ненависть. И я бегу. Бегу от себя. Бегу в себя. Я прячусь в себе, свиваюсь кольцами в темноте, холодной, сырой, гнетущей, прячу в себя свою змеиную сущность, но мне так хорошо, и я кричу.

Я кричу изо всех сил.

Милый Зверь, я знаю, ты заботишься обо мне, как не заботился о себе сам, как не заботился ни о ком, мне непонятно, почему ты это делаешь, но отпусти меня, прошу, выпусти меня на волю, я не могу сдержаться внутри тебя. Ты ограничиваешь мне рост. Пожалуйста, милый Зверь, дай мне волю, дай мне возможность сбежать. Мне нужно это, мне нужны пространства, мне очень тесно внутри тебя.

Ха.

И ты свободна, змейка. Я не могу тебя держать внутри, ты давишь на меня, ты заставляешь меня совершать поступки, о которых я жалел всю жизнь, так вали же прочь, сгинь, будь свободна, только не донимай меня, дай мне моей собственной свободы. Свободы быть ограниченным, свободы быть в замкнутом пространстве.

И это так странно. Я всегда мечтала выпустить на свободу спящего Зверя, которому было тесно внутри, но не заметила, как он вышел сам и укрыл меня от мира, окружил заботой. И теперь я прошу его сама.

00:37 

Я никому никогда этого не говорила, но я панически боюсь одиночества, хотя всегда одна.

Я сознательно избавляюсь от людей, потому что не понимаю, как с ними общаться. Да, я одинока. И я этим не горжусь. Настолько, что стыдно в этом себе признаться. Как будто что-то противное, табуированное. И подавно не могу этого сказать другим. Но у меня и нет никого. Нет близких, нет друзей, даже родители где-то далеко.

И я боюсь, панически, даже признаться себе в этом тоже боюсь. Боюсь, что я завтра сломаю ногу или руку и никто не придёт мне на помощь. Боюсь, что стану недееспособной, и некому будет обо мне позаботиться. Не на кого будет положиться. И это не просто страх, это реальное положение вещей. Мне не на кого положиться уже сейчас. Я не представляю, что нужно делать для того, чтобы завести таких людей, где их взять, как поддерживать с ними отношения?

Я не умею общаться с людьми. Я разговариваю с ними, но не общаюсь. Не могу установить контакт. Я улыбаюсь человеку, киваю в ответ, здороваюсь, прощаюсь, поддерживаю разговор, делюсь информацией, даже рассказываю о себе, я слушаю его, но каждый раз думаю: "Ёбанный стыд, что за хуйню ты несёшь, чудило." И меня рвёт.

Я пытаюсь искать поддержку у людей, раз за разом, но они стабильно сбегают от меня. Я не могу открыться никому, иначе человек сбежит на следующий день. Никто ещё не был в состоянии вынести мои откровения. И я держусь, изо всех сил держусь с каждым новым знакомым, но не могу сдержаться, это рвёт меня изнутри, и я изливаю душу человеку, хотя меня никто не просит. Просто потому, что мне хочется близости. Поддержки. Ощутимости.

Но их нет. И меня рвёт.

20:50 

Кажется, это было неизбежно.

Моё супер-эго слишком часто прорывается наружу, и я не могу его удержать. Я признаюсь себе, что слабая. Я сдаюсь и выпускают тебя наружу. Быть может, ты оставишь меня в покое, мой последний навсегда незакрытый гештальт.

Хуй с тобой.

Adoring ashes

главная