Я никому никогда этого не говорила, но я панически боюсь одиночества, хотя всегда одна.

Я сознательно избавляюсь от людей, потому что не понимаю, как с ними общаться. Да, я одинока. И я этим не горжусь. Настолько, что стыдно в этом себе признаться. Как будто что-то противное, табуированное. И подавно не могу этого сказать другим. Но у меня и нет никого. Нет близких, нет друзей, даже родители где-то далеко.

И я боюсь, панически, даже признаться себе в этом тоже боюсь. Боюсь, что я завтра сломаю ногу или руку и никто не придёт мне на помощь. Боюсь, что стану недееспособной, и некому будет обо мне позаботиться. Не на кого будет положиться. И это не просто страх, это реальное положение вещей. Мне не на кого положиться уже сейчас. Я не представляю, что нужно делать для того, чтобы завести таких людей, где их взять, как поддерживать с ними отношения?

Я не умею общаться с людьми. Я разговариваю с ними, но не общаюсь. Не могу установить контакт. Я улыбаюсь человеку, киваю в ответ, здороваюсь, прощаюсь, поддерживаю разговор, делюсь информацией, даже рассказываю о себе, я слушаю его, но каждый раз думаю: "Ёбанный стыд, что за хуйню ты несёшь, чудило." И меня рвёт.

Я пытаюсь искать поддержку у людей, раз за разом, но они стабильно сбегают от меня. Я не могу открыться никому, иначе человек сбежит на следующий день. Никто ещё не был в состоянии вынести мои откровения. И я держусь, изо всех сил держусь с каждым новым знакомым, но не могу сдержаться, это рвёт меня изнутри, и я изливаю душу человеку, хотя меня никто не просит. Просто потому, что мне хочется близости. Поддержки. Ощутимости.

Но их нет. И меня рвёт.